Archive for the ‘Anecdotas’ Category

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TRASLADO DE BLOG

febrero 20, 2011

Lo dicho gente, fankin´s blog se traslada a http://isotopegames.es/, espero que os paséis por que actualizamos a diario

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LAS VIEJAS DEL HOSPITAL

septiembre 27, 2010

Esta mañana e tenido que ir a él médico porque estoy algo resfriado, pero si llego a saber lo que me esperaba me hubiera quedado en casa o abría ido por la tarde. Dios mío que suplicio pasaron mis oídos, estaba esperando consulta mas callado que una puta en una iglesia, la verdad es que no tenía ganas de hablar porque no me encontraba bien, pues nada, tras estar esperando una hora de reloj llego una vieja, acuática como yo las llamo, por qué no se callan ni debajo del agua. Sin pensárselo un instante se sentó a mi lado, yo estaba rezando por dentro para que no me dirigiera la palabra pero mis plegarias a súperman no sirvieron de nada, la vieja tras observar la situación me miro y unas palabras salieron de sus labios, me dijo “nene y tu de quien eres”, dios esa frase se clavo en mi nuca y recorrió mi cuerpo como un balazo a bocajarro, empecé a sudar como un cerdo en una hamburguesería, y le dije educada mente, “yo soy de Juanito” por desgracia mi abuelo Juanito es conocido en mi pueblo y aquellas palabras le abrieron un abanico de posibilidades a aquella vieja. Tras casi media hora contándome su vida se calló, dios mío por fin se calló no me creía lo que estaba sucediendo, pero la vieja no se avía callado sino que estaba pensando un repertorio mas amplio de preguntas aplastantes, joder hay me teníais aguantando a una vieja pesada por no ser maleducado, en fin hay gente que por lo visto en casa no les hacen caso o se creen que franco sigue vivo, porque aquella señora encima de pesada era facha y racista, tengo un par de colegas que me dirían que una vieja pesada, racista y facha es un mito pero la ignorancia nunca se pierde, aquella demagoga estuvo hablándome sobre sus vecinos ecuatorianos, y sus quejas eran de los más absurdas, recuerdo la más tonta de todas, aquella señora se quejaba por que cuando bajaban las escaleras sus vecinos hacían mucho ruido, anda y anda tócate los cojones, que pasa que ahora no se puede ni bajar las escaleras sin que las viejas se quejen, en fin aquí lo que hace falta son bozales en las entradas de los centros de salud y en su defecto tapones en los oídos, joder para la próxima me compró una revista de cotilleo y se la regalo a ver si se calla, aunque lo dudo.

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MI ODISEA EN ELCHE 2, KEBAB TACO TURCO

septiembre 26, 2010

Si amigos ha llegado mi odisea en elche 2, y esta vez es incluso más absurda que la primera parte.

El otro día estaba con unos amigos en el portal de mi casa sin saber qué hacer, puesto que mi ciudad es una santa mierda nos decantamos final mente por ir a elche, así que raudos y veloces montamos en el coche y nos dirigimos a elche pero más concretamente nos dirigíamos a una cervecería de las caras.

Una vez en elche tardamos casi una hora de reloj en aparcar, madre mía no os podéis imaginar lo saturada de coches que esta esa ciudad si no fuera por las puertas te aparcan en la casa, pero por fin encontramos una plaza de aparcamiento, nos costó muchos insultos y vueltas pero por fin lo conseguimos y a causa de ello hubo un gran regocijo, tras toda aquella parafernalia causada por el jolgorio de haber encontrado aparcamiento en elche retomamos nuestro camino hacia la cervecería, íbamos a por una cerveza en concreto, la Gordon, una señora cerveza con 8,5 grados de alcohol. Tras un trayecto corto pero intenso encontramos la cervecería, tuvimos que esquivar muchos bacalas pero valió la pena, y hay estábamos frente aquella maravilla repleta de suculentos brebajes, y sin pensárnoslo dos veces entramos en aquella catedral de la cerveza, nos sentamos en la típica mesa de madera y una palabra salió al unisonó cuando se acerco la camarera, Gordon dijimos todos, y ella sin mediar palabra nos trajo unas jarras enormes llenas de Gordon, a y unos panchitos y no me digáis por qué pero acabaron dispersados en un metro de la mesa. Nos bebimos la Gordon y con una casi borrachera salimos a la aventura, al rato tras una intensa caminata hacia un karaoke lleno de viejas nos entro hambre así que fuimos a un kebab pero para mi sorpresa aquello no era un turco sino que era un kebab taco turco y para colmo está ambientado con música tecno, madre mía me quede extrañadísimo y por un momento pensé que me avían echado droga en la cerveza, pero no, aquello era tan real como que súper Mario es adicto a los alucinógenos, y tras estar unos segundos asimilando la situación nos dispusimos a entrar, la verdad es que la comida estaba buena y era barato pero no servían tacos ni burritos, aquellos tipejos me decepcionaron así que me fui en busca de un kebab en el que sirvieran hamburguesas, tras girara dos esquinas lo encontré, aquello era el sumun de lo absurdo, mis neuronas no podían asimilar tantas tonterías por segundo, así que muerto de risa pedí una hamburguesa, y el tío me la sirvió, siempre recordare ese día por lo extravagante que fue.

En fin nunca os fiéis de la lógica por que cualquier día blade matara a los de crepúsculo, que por cierto no estaría nada mal

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MI ODISEA EN ELCHE

abril 24, 2010

Ayer por la tarde me invitaron a mi y a 2 amigos mas a una cena en elche, lo malo de esa cena es que iban a ir un porron de peña y solo conocíamos al que nos invitado, bien resulta que la cena era una reunión de frikys, pero cuando digo frikys digo frikys, yo ya me imaginaba los típicos delgaduchos con gafas y tal. Cogimos un tren de cercanías con dirección a elche, ya os podéis imaginar la conversación durante el trayecto: que si el final fantasy 13 es una mierda, que si monos jugando a piedra ,papel o tijera y todo ese rollo friky que me envuelve por hay a donde vaya.

Llegamos a eso de las 8:40 o así la verdad es que no me preocupe demasiado pero la hora, lo que mas me preocupaba era el tipo de gente que iba a conocer; bajamos en la estación de Elx parq con un mareo que flipas de el trayecto de media hora, tras recobrar la compostura salimos de la estación a esperar a uno de los frikys para ser mas precisos el líder de una asociación de rol en vivo, si rol en vivo, yo me imaginaba un tío alto delgado y tal pero no, cuando lo vi aparecer por la esquina me quede flipando el tío no era un friky sino todo lo contrario.

Tras una breve conversación aburrida nos dirigimos a el local donde aviamos quedado todos para cenar, ya adivinar que tipo de establecimiento era, una hamburguesería, CHINA si una jodida hamburguesería china, esto no se ve todos los días yo ya me imaginaba algo tipo, patatas fritas con susi o gato con queso, pero resulta que eran hamburguesas, hamburguesas, algo pequeñas pero bueno, se podían comer.

Estuvimos un rato esperando a que llegara todo el mundo y si efectivamente yo me imaginaba una panda frikys que filpas pero otra vez me equivoque, y al final tras esperar casi una hora el local se lleno de tíos y TIAS de 30 años o así perdiendo se cubatas y hamburguesas, yo ya estaba flipando tío me sentía como un pez fura del agua, hay rodeado de tíos de 30 y uno que no paraba de enseñar su pezón cada vez que tenia oportunidad, joder tío tuve esa imagen en mi cabeza asta hará ya dos horas.

Paso de todo, tire una cerveza que para los que me conozcan ya saben que para mi es como una patada en los cojones; el tema mas pronunciado en la cena fue la masturbación y el rol, joder tío a quien so lo diga no se lo cree.

Tras un par de cervezas y un ron con cola nos dispusimos a irnos de bar en bar, llegamos a una discoteca o algo así que para entrar el portero te dama una tarjetera que ponía entrada, bueno bien yo pensé que era publicidad pero una vez dentro y tal se me ocurrió preguntar, y resulta que si no consumías no te daban la tarjeta de salida y si no tenias esa tarjeta te inflaban a ostias tres porteros y un gitano, tras meditarlo mucho me dirigí raudo y veloz a la barra a pedirme algo, me pedí una cerveza como no y, siiii ya tenia la libertad asegurada ya no me inflaban a ostias, así que me la bebí con dignidad y me fui a un parque, eso si que es lo mio; un parque hay con tu litrona, sentaico y tal.

Tras estar un rato llamamos a un colega para que nos bajara a Novelda en su coche y tras una leve discusión que no viene al caso nos montamos e el coche y nos pasamos todo el canino de vuelta charrando, como es de costumbre, y no me preguntéis por que pero un colega mio medio borracho empezó a hablar que si nosequien se follo una cabra, que si fulanito se follo un pero… le calle la boca y nos pasamos todo el camino feliz mente callados.

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LAS TONTERIAS DEL TUENTI

abril 20, 2010

Bueno hoy voy a hablar de las tonterías que llega a hacer una persona en una foto de el tuenti.

Empecemos por la parte mas fundamental, la gran duda, ¿por que coño la gente se hace fotos en el aseo?; si esas fotos súper artísticas en las que suele salir algún tipejo posando con cara de, chupo pollas y estoy orgullosa de ello, joder tío que le vera la gente al aseo para hacerse una auto foto, ¿qué pasa que mientras cagabas estabas mirando las toallas y se te ocurrió? !COÑO! voy a hacerme una foto para que salgan estas toallas tan bonitas que seguro que triunfan…

Joder tío yo a la gente no la  entiendo.

Luego están las fotos con mensajes súper mega profundo, rollo los que ponen algunos en el msn, si ya sabéis de cuales hablo, las típicas fotos con estos mensajes suele salir, un individuo posando el solo o acompañado en la postura más inútil que podáis imaginar, y en un lado de la foto ponen mensajes tipo, sin ti no puedo estar o el típico yo soy yo y nadie me puede cambiar; Joder este tipo de fotos me revientan, ¿qué mierda les pasa en la cabeza para poner ese tipo de tonterías, que pasa que nadie te a dicho que no me importa tus mierdas?  Pero no solo a mi sino a nadie.

Luego están los que te vacilan de visitas en el perfil, tío tan orgulloso estas de que 10.000 personas te hayan visto posando en el cuarto de baño?.

En fin yo lo admito tengo tuenti pero coño yo no hago ese tipo de tonterías prefiero escribir aquí xD no se que es peor xD que va es broma ahora ablando en serio, todo hay que decirlo el tuenti es un buen invento porque sirve para ver a viejos amigos y tal.

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UN CHÁNDAL MEDIEVAL???

abril 19, 2010

si un chándal medieval, el fin de semana pasado colocaron el mercado medieval que básicamente son unos cuantos puestos de productos artesanales, pues bien yo iba placida mente paseando con unos amigos por el mercado cuando me tope con un puesto de ropa y para mi asombro, me encontré un chándal con su cremallera correspondiente, pero por que??? osea que me estas contado que los templarios llevaban chándal para entrenar o que.
joder macho que surrealista un chándal, pero espera es que lo peor de todo es que era rollo medieval osea es decir, que no era nike ni nada de eso, sino que era un chándal de el medievo joder ya puestos por que no una armadura con bolsillos joder macho me quede flipando un chándal tío como eres tan cutre, no no podías hacer un traje sencillo y tal sino que tenias que lucirte y hacer un chándal ole tus santos cojones.

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INDIGNACION… OJALA FUERA ESO

abril 17, 2010

Hola a todos hoy estoy muy cabreado por una cosa que me paso ayer en fin empecemos.

Hace ya un tiempo por las navidades para ser mas precisos, derrepente una brillante idea cruzo mi cabeza pensé coño voy a comprarme el dj hero que tiene buena pinta en fin, aquel fatal día me aproxime a el carrefour mas cercano y me dirigí dispuesto a comprarme el dj hero tras estar un rato mirando el precio lo cogí y me lo compre me costo 90 eurazos pero me daba igual en lo único que pensaba era en llegar a casa y encerrarme en mi cuarto un mes solo con mi dj hero.

Adivinad lo que me paso al cabo de dos oras de juego, si me cague en la puta madre de Activision por crear semejante abominación, desde el WET hacia que no jugaba a algo tan repetitivo y cansino, dios mio los 90 euros peor invertidos en mi vida. Tras tener ese cacharro inútil criando polvo sobre la mesa de mi cuarto ayer por la mañana se me ocurrió venderlo pero donde? esa era la pregunta quien seria lo bastante inepto para encasquetar le esta mierda, y navegando por Internet se me ocurrió llamar a GAME para ser mas concretos al GAME de elche el de l’ajup en fin cogí mi móvil y marque ese numero satánico, nunca aviá visto tantos 666 juntos seguramente seria un presagio de lo que me esperaba pero mi inocente alma aun no se aviá percatado así que tras un tono una chica raudo y veloz cogió el teléfono y me dijo, hola en que podemos ayudarle y yo inocentemente les pregunte si querían el dj hero, me dijeron que si que ellos me lo compraban derrepente me puse mas contento que un perro con una ristra de morcillas así que llame a mi padre y le dije que me acercara a elche el me dijo que si pero que le pusiera 5 euros en gasolina… en fin que me importaba, ya ves tu 5 euros iba a vender el dj hero así que se los di.

Tras un viaje largo de 10 minutos llegue al l’ajup y me puse a buscar la tienda GAME desesperadamente con el dj hero sobre mis manos, 2 minutos buscando encontré la tienda escondida en un rincón y con cara de bobalicón me acerque al la tienda, al entrar algo me olía mal no podía ser tan fácil desaceres del dj hero pero no ice caso y inocente mente le dije al dependiente, hola soy el chico que llamo ayer para vender el dj hero y tras un silencio tenso de esos que dices joder que a dicho el chico respondió ¿el dj hero? espera que lo compruebe y tras comprobarlo me dijo, lo sentimos mucho pero no nos dejan aceptar dj heros las ordenes vienen de Madrid.

MECAGO EN TU PUTA MADRE MARICON SERAN HIJOS DE PUTA ME E GASTADO 5 EUROS EN VENIR E PERDIDO TODA LA MAÑANA Y CUANDO LLEGO ME DICEN QUE NO TRAS AVERME DICHO QUE SI!!!!! HIJOS DE PUTAAAAA

en fin esta claro que no le dije eso pero lo pensé así que con un mosqueo de tres pares de cojones cogí el mierda hero y me fui a Novelda con un cabreo terrible.

Gente no valláis a GAME a venderles cosas que seguro que os dice que satanás les obliga a no comprártelo…

CABRONES me despacharon y me mandaron a la mierda solo les falto ponerme en pompa y darme por culo joder que asco de gente en fin ya me e desahogado un poco ale a vivir la vida que son dos días.